Между двух огней

Вы о сыне говорите, как будто это тоже какой-то пришлый, взрослый мужчина, и Вы не имеете к его мировоззрению никакого отношения. поменяйте отношение к сыну. Вы поменяйте. пока он ещё в том возрасте, когда Вы ответственны за формирование его личности, и оно ещё не закончено. и да, временами нужно повторить много раз. попросить, говорить по душам, понять, вникнуть, почему не делает. в этом суть воспитания. это постоянный, педантичный процесс, основанный на спокойствие и уважении, а не на наказаниях и скандалах. ломкой Вы ничего не добьётесь. и уж, конечно, какого-то чужого дяденьку, даже, как я понимаю, не отчима, он слушать не обязан. и не будет.

Бедный мальчишка. Жаль, что ваш собственный опыт с "мягким", как вы написали отчимом, ничему вас не научил. Дети прекрасно чувствуют, как к ним кто относится. Вы пишете, что уже обращались к психологу по поводу суицидальных разговоров у сына, наверно поэтому решили, что долбежка со стороны двух взрослых, один из которых для него вообще никто - это то, что подростку лучше всего подойдёт. Ребёнок так-то тоже часть вашей личной жизни, не только мужчина. И подростковый протест не выбить руганью, нотациями и запретами. А ещё, вы не думали, что сыну не хватает вас? Вы с ним общаетесь хоть о чем-то кроме грязной посуды, уроков и домашних обязанностей?

У вас подросток со всеми вытекающими кризисами, а наложился ещё и левый мужик (для ребёнка левый) . Тут отчиму надо пытаться подружиться, не воспитывать, а именно подружиться. И не задалбывать бытовыми вопросами, это ваша прерогатива. И то что ребёнку ничего не надо в этой жизни тоже нормально. По крайней мере, точно нормально, что ему не надо рубашки в стопочки раскладывать. Вы с мужем ждёте от ребенка осознанности взрослого. При этом прощаете мужу детское поведение с криками и обидами.

А у Вашего мужчины нет детей? Абсолютно все дети такие. Они не выполняют обязанности молча, это не подчиненные на работе. Они тупят, ленятся игнорят и тянут время. Непонятно почему это так его выбешивает.

У моего ребёнка 12 лет нет обязанностей, кроме учебы. У нас есть только просьбы. Если я увижу рюкзак посреди коридора, штаны на полу, тарелку под кроватью - я подумаю, что это нормально для данного возраста, я попрошу его перенести в другое место. Орать постороннему мужчине на ребенка нельзя, странно, что он этого не понимает. Вы хотите, чтобы потом вообще ребенок не приходил домой лет в 15?

Я бы пересмотрела права и обязанности каждого участника. 1. Вы. Ребенок Ваш. В основном отвечаете за него Вы, а не мужчина, отчим и т.д. Поэтому и ругаете, требуете, наказываете, решаете его жизненные вопросы тоже Вы. Вы его мать, и к сожалению не получится переложить воспитание на других. 2. Ваш мужчина. Его задача помогать Вам, а не становится отцом чужому ребенку. Вы его же для себя выбрали, у ребенка не спрашивали. Значит и ожидать, что они станут лучшими друзьями можно, конечно, но мало реально. А потому лучший вариант -- мужчине отстранится по максимуму. К примеру, который Вы раньше приводили, что сын сидит за компом после положенного времени, а Вы на работе. Заранее обговариваете с сыном, какое будет наказание, если он не выполнил свою часть договора. Скажем, говорите, что если вовремя не выключит, то Ваш мужчина вырубит интернет. Или что, если он вовремя не выйдет, то Вы придете домой и заберете компьютер на два дня. В первом случае, Ваш мужчина просто молча отключает сыну интернет, по договору с мамой. Во-втором, Ваш мужчина объявляет сыну, что тот засиделся и потом докладывает Вам. Всё! На этом его участие в этом примере закончено. Может Вам, конечно, такое не очень понравится, но Вы ведь выбрали его, а не такого как отчим. Требовать от него быть другим человеком --нереально. Требовать от него, чтоб он командовал Вашим сыном-- неправильно. Вы только нервы мужчине треплите, а отдачи он не получает никакой, вот и злится. Если мужчине нужно что-то от сына, то пусть он говорит Вам, а Вы это с сыном от себя разруливаете, не объясняя, что этого попросил мужчина. 3. Сын. Донести до ребенка, что у всех есть свои права и обязанности. И не выполнение обязанностей лишает прав. В то же время, снизить уровень требований. Например, если у него валяются комком джинсы на кровати, то это никому никак не мешает. Его личное пространство. А вот если скажем он ест в комнате, и оставляет грязные тарелки, то весь следующий день он ест за столом, т.к. тарелки могут привлечь насекомых. Помыть посуду за собой -- реальное требование. Ожидать, что он это будет делать до Вашего прихода -- вряд ли. Останавливать его, если он пытается ругаться с мужчиной. Если что, я в теме с двух сторон. У меня дочки-подростки, у которых отчим. И пасынок, который живет с нами. Я тоже пыталась пасынка воспитывать, примерно как Ваш мужчина. А потом поняла, что зря трачу свою энергию не получая отдачи. Мне этот мальчик чужой. То, чего я пытаюсь добиться не ценится и никому не надо. Теперь я только напоминаю, что пора выполнять обязанности, а качество и само выполнение контролирует муж. Если сделана работа плохо, могу либо сказать мужу, либо отворачиваюсь, повторяя мантру, что мне все равно. У меня теперь и настроение улучшилось, и энергии больше стало, и конфликтов с мужем меньше. Да, не все как я хочу, но такова жизнь. Одна из моих дочек мужа не приняла. В душе его ненавидит, практически с ним никогда не разговаривает, но ведет себя вежливо. Прямых конфликтов нет, т.к. делить им нечего. Все проблемы решаются через меня. Конечно, я бы хотела, чтоб все жили дружно, но понимаю, что она девочка-подросток, а он холодный логик, который и с женщинами ведомый. Тем более он не сумеет взять инициативу с подростком, которая считает, что нам и без него было отлично. Я ее всегда благодарю, что ради меня она ведет себя прилично, но очень переживаю, что так все. По крайней мере не ругаются, и то слава Богу.

Все так плохо потому что вы свели этих разных людей вместе и наделили мужа правом орать на сына. У меня родной отец не повышает голос на детей, а тут быдло чужое будет орать. Орущий на ребенка ( своего, чужого) мужчина априори быдло. На мой взгляд. Я думала, чтоб зажить семьёй мама сначала налаживает отношения между ребенком и будущим мужем. Выстраивает их отношения и только потом впускает мужчину в свою жизнь. Вам хочется от них убежать. Можно представить как вашему сыну тошно в такой семье, только бежать ему некуда. Ну и подростковый возраст, здесь не о нервности вашего мужчины надо думать, а как помочь ребенку пережить этот период не набрасывая на него свои проблемы.

У меня сын, муж - не отец ребенка. Я вас понимаю по поводу поведения сына. Но впереди у вас самый расцвет его подросткового возраста. Вам нужно быть добрее, снисходительнее и спокойнее. Почитайте психологов на эту тему, скорректируйте своё поведение и вот это вот ваше с мужчиной "а мы беспрекословно слушались родителей". У меня вопрос - почему ваш мужчина такой несдержанный, что срывается и психует из-за пустяков? Из-за вот такого безусловного подчинения родителям? Если нет психического заболевания, то он просто распущен в бытовом плане. Пусть таблетки успокоительные пьет, раз псих такой. У меня муж также возил ребенка по кружкам и пр., но никогда не считал, что мой сын ему за это что-то должен. И конечно никогда не орал на сына. Даже тогда, когда по моему мнению стоило бы) Сейчас выглядит так, будто вы с мужем отдельно, а сын-вражина-непослушник отдельно. Очень плохая политика воспитания.

Ах двое бедных взрослых,как они устали! А ребенку прям кайф чужой мужик дома,который ему никто и орет. Авторитет надо заслужить. Только потому,что Вы спите с сожителем,Ваш сын не обязан его уважать и слушаться