Как-то, похоже, меньшинство уловили из прошлого поста, что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.
Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.
Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"
Девочки, посоветуйте, можно ли что-то предпринять и как мне правильнее себя вести с сыном. Он очень легко расстраивается, если ему обидно, и сразу до скуксивания и рева, а ему уже 6. И такой он всегда был, его еще в 4 года наши соседи по коттеджу на море стыдили, мол, маленькие бегают, играют, а ты ревешь на всю округу то и дело (он у нас громогласный)
Младший совсем не такой.
Посоветуйте психологические методики, как ребенку помочь. Нотации и вразумления, что так некрасиво и недостойно мальчика, не помогают. Физиотерапия в форме глубокого дыхания не в прок, не дышится ему при расстройствах, сколько не учу))
Самым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они - в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).
Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.
Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».
Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации.
1. Альфред Адлер. Понять природу человека
2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений
3. Станислав Гроф. За пределами мозга
4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления
5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ
7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками
Отрывок из интервью с Катей Гончарук (ссылка на ее дневник)
Попытка ребенка получить внимание родителей проходит несколько стадий:
- Желание позитивного внимания и поиск путей его завоевания. Ребенок ходит за мамой по пятам, не отпускает ее от себя, ноет, проникновенно заглядывает в глаза, перебивает, начинает «хулиганить», когда мама общается с кем-то, кроме него.
- Неудовлетворенность результатами и усиление методов воздействия. Резкие действия, крики, нарушение границ и правил обычно позволяют маленькому человеку получить порцию негативного внимания.
Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых
Ребенок почти никогда не реагирует на правила. Он с малолетства копирует родителей и близких в нашем поведении, не зависимо от того, какой текст произносится в этот момент.
Если родители регулярно чистят зубы и внимательны к своей гигиене, то их ребенок не вырастит неряхой никогда. Если они любят читать, сами читают много, в доме есть книги, покупаются новые, то и ребенок читает с удовольствием. Если родители внимательны к своим родителям, звонят, беспокоятся, часто ездят в гости, то и внуки растут внимательными и заботливыми, любят бабушек и дедушек.
Единственное воспитание, которое имеет место быть, - это воспитание своим примером.
Самое гармоничное воспитание - это детская жизнь рядом, бок о бок с жизнью взрослого. Взрослый идет по своей судьбе, ежесекундно делая свой выбор. В этом выборе он ленится, сердится, сетует, радуется, улыбается, проявляет терпение, прощает, забывает плохое. Ребенок идет рядом, словно за руку, и повторяет то же самое. Не потому что его этому учили, а потому что он это видел и знаком с такой моделью поведения.
Мальчик делится конфетами со всеми в детском саду, не переживает, достанется ему или нет. Ему хочется поделиться. Он поступает как его мама, которая с радостью встречает с ним папу с работы, встречает бабушку с дедушкой, угощает их вкусными пирогами или блинами, распрашивает их про их дела, интересуется ими, заботится о них. Для такого мальчика заботиться - это естественно! Он это видит каждый день.
Другая ситуация: «Мам, можно конфетку?» - «Хватит!», «Мам, купи мороженое!» - «Денег нет!», «Мам, дай мне, пожалуйста, посмотреть!» - «Не трожь, сломаешь!»
Уже догадались? Это тот мальчик, который в детском саду не поделится своей игрушкой ни с кем, он будет строг и категоричен. Его слова будут звучать, как приговор. Детский сад кончится, кончится школа и уже не мальчик, а юноша, пойдет по жизни и понесет эту категоричность, бескомпромиссность с собой дальше. Ситуации будут иные, а реакции - старые.
Очень важно, как мама или папа ведут себя с ребенком - насколько внимательны, добры к нему, отзывчивы. Так же важно, как они ведут себя в ситуациях, которых ребенок не видит - на работе, дома, когда ребенка нет рядом. Обмануть детскую природу не удастся. Он продолжит копировать все, все что есть внутри у его родителей (особенно, мамы), а нам только остается удивляться, ОТКУДА берутся тексты или реакции.
(с)
по Ю.Гиппенрейтер
1) Борьба за внимание родителей.
Если ребенку мало внимания для эмоционального здоровья, он добивается внимания негативного - оно лучше,чем никакого ( у родителя возникает раздражение)
2) Борьба против чрезмерной опеки и власти ( у родителя гнев)
Утверждение своего "я" через протест против указаний, нудежа, опасений. Если замечания, кри тика и конроль преувеличены, ребенок бастует.( у родителя в ответ возникает гнев)
3) Желание отомстить
Ребенком может двигать обида, ревность, страдание от несправедливого наказания и тп.
смысл протеста - вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо. ( у родителя обида)
4) Потеря веры в свой успех
Ребенок может переживать из-за неудач в отношениях с родными, друзьями, конфликтов в школе. Он не знает, как себе помочь, и страдая, он думает: раз я плохой, буду плохой, мне все равно.(у родителя безнадежность и отчаяние)
Трудные дети несчастны из-за невосполненной потребности в тепле, любви, признании. Они пытаются восполнить брешь способами, которые неконструктивны. Плохое поведение обычно сигнализирует: мне плохо! помогите мне!
Наша задача - понять глубинную причину непослушания, то, какая из 4х эмоц. проблем( или несколько сразу) мешает малышу нормально существовать.
Понять это можно удивительным способом. Посмотрите, какая реакция у вас возникает при обостренном непослушании ребенка. Это зеркало проблемы. Ваша задача - начать реагировать не так, как ожидает ребенок, разорвать замкнутый круг.
прослушать все , как реагировать, как помочь ребенку-
собралась в Париж, но все, не еду.
потрясающая статья Л.Петрановской о наших бабушках, наших мамах, о нас.
Понять,почему они такие.
Простить.
сколько раз встречаю этот материал,каждый раз актуален - вот сейчас другими глазами на свекровь посмотрела.
Список фильмов с форума "Психологическое кино"
красным выделила мною просмотренные
Раздел: Психотерапия
- Грелка.
Цель: душевно согреть - душевными интонациями, теплыми словами, благодарностью.
- Взгрелка.
Цель: взбодрить - собственной бодростью, живыми интонациями, энергичными формулировками, верой в успех. При необходимости - взгреть: «соберись, тряпка!». Взролым людям, помнящим, что такое долг - напомнить о их высоком долге. Иногда - напугать, рассердить, использовать высокотонусные отрицательные эмоции.
- Унитаз.
Цель: помочь выговориться, освободиться от страхов или других мешающих переживаний.
- Золотое зеркальце.
Цель: повысить веру в себя - похвалы и комплименты: «Ты молодец», «Прекрасно выглядишь!», «У тебя все получится!»
- Деловая поддержка.
Цель: помочь освоить нужные умения - просто и понятно объяснить, поддержать в первых попытках, отметить успехи.